最近我在内部群里看到有兄弟说了这样一件事。这兄弟最近交了个女朋友，然后为了体现自己对她的用心，便做了个爱心便当想去她家楼下亲自送给她。
在送去之前这女生已经明确的表示过自己不想要不想吃让他不要来送，但他还是坚持着送去了，他觉得这是自己的心意不能不去啊，结果就是在女生家楼下等了一整个下午女生都没下来。
看着自己好心送来爱心便当还不被接受，这兄弟就有点火气大了，直接一个电话甩过去：“我能在你家楼下站一天你信不。（......你会被打的你信不）”还打电话给与女生同住的朋友，让她帮忙劝说女生下来拿吃的......
后面，不出意外的，女生跟他提了分手。女生说他总是活在自己的世界中，根本沟通不了，还怎么生活呢。
我相信看到这里很多兄弟都觉得很懵逼，我为了你好，特意送去我亲手做的爱心便当，还在楼下等了你一下午。你说你不出来就算了还要跟我分手；就算我当时有点生气那也是正常的吧，毕竟等了这么久，就因为这个你就要跟我分手，至于吗？唉，女生真是无理取闹蛮不讲理的生物......
那么为什么这兄弟明明是在表达自己的心意，而女生不仅不接受还要分手呢？这其中是不是有什么“不可言说”的秘密呢？
那当然是有的啦！
看我浮夸跟兄弟们一一讲解哈------
一、 不尊重女生的主观意愿
这个是大多数兄弟在恋爱中会经常犯的一个错误。他们总是打着“我这都是为你好，都是在为你考虑”的名义，要女生或者说是自己身边的朋友按着你的意愿，你的思维去做，去改变。
可能在你眼中是一片好心，但在女生的角度来说，这就会给女生的心理上衍生出很多不利于你们感情延续的东西---
首先就是傲慢。“我这都是为你好啊”意思就是我比你自己更知道什么才是对你好的；“我这都是为你考虑啊”意思就是我比你更加知道怎样才是对你更有帮助的（哎哟我真厉害）。
这两句话我相信兄弟们应该都听过也说过，因为这是我们每个人都会经历的一个阶段。就像我们当还是孩子的时候（女友在你眼中可能也是孩子...），作为长辈的父母亲人就肯定知道怎样才是对我们最有帮助的，什么才是对我们最好的，这也就是我们所说的“成人”的意义。
什么叫做“成人”的意义呢？就是我们终于拿回了“可以判断什么才是对我更好的的决定权。”简而言之就是这个对我好不好，有没有帮助在我自己成人后我自己会知道，而不是你知道。
其次就是控制欲。控制欲在心理学上来说就是在对某一件事或某一个人在一定程度上的绝对支配，不允许出现任何意外或者是其它差错，对人则是说对对方要绝对的占有。
言简意赅的来讲就是只要是我为了你好的事，你就得按着我的意愿来，你就得听我的，这就是我爱你的表达方式......（这其实是一个很强的控制欲）
但至于这到底是不是真的为了你好，你自己说了不算，我说了才算。（我不要你觉得，我要我觉得）
二、 强加于女生你的价值观
你觉得凡事只要是别人对你好的，你就得接受，即使这个事是你内心不喜欢甚至是讨厌的，但为了不辜负别人的好心你还是勉强自己接受了，这就是你的价值观。
Ok。每个人都有自己的价值观嘛，你有这样的价值观没有任何问题，只要你自己过得舒服就行。但在你要强迫别人，即便这个人是你的女朋友，你也要强迫她接受甚至变成跟你相同的这个价值观，这就有问题了。
为什么？因为这就相当于侵犯了她的一个利益。怎么说呢？因为你的这个价值观可能是对你有帮助，能够让你获得更加多的利益；但你强加于她不仅没能给她带来更多的利益，还让她有了个利益损失。你没问题谁有问题？
三、 不尊重
我觉得我的道理就是对的。假如你不这么认为，那我就要站在道理的这个制高点上让你去改变；而不是站在你那边听你的想法。这对于女生来讲意味着什么呢？
我经常跟兄弟们讲的一句话就是女生是个感性的生物，她们不喜欢讲什么大道理。
在女生不认可我们的观点时你要是强行选择去用道理征服她，那你完了。因为这在她们眼中就是你更爱你自己的道理而不是她啊。这也就是我们经常听到的一句女生的口头禅：“你就是更爱你自己，根本不爱我。”
诚然一个人更爱自己本身是没有错的，毕竟我们又不是什么神仙圣人是吧，那肯定是会更爱自己的啊，这是没什么毛病的。
那问题出在哪里呢？方式。你爱自己的方式是需要强迫别人去接受，认同你的观点的，让她去做自己不喜欢或者不愿意做的事情。这就是我们所讲的不尊重了，不尊重对方其实也是不爱的。
毕竟如果真的爱一个人，我们可能更加在意的是她的真实想法是什么？她的感受是什么？当然也就会更加尊重她的独立的想法。
这也就是文章开篇女生想跟那位兄弟分手的根本原因；同样的也是很多兄弟为什么会收到女生说：“你总是活在自己的世界里”的真正意思了。这个“你的世界”就仅仅指的是你自己对世界的看法，你的价值观，你的观点而已。
四、 如何解决
那么像这种在恋爱中无形中侵犯到了女生的边界，但自己却还不知道的，要怎么去规避这些错误呢？
首先我们便是要明白原来这些行为侵犯了你的边界啊，所以在我眼中你无理取闹的行为其实就是在生气，在控诉我侵犯了你的边界而已。那要怎么做到不侵犯呢？
社交关系中关于聊天有两个思维：上限思维与下限思维。
上限思维就是我们经常会纠结的事：
我要怎么回，要如何做，要怎么满足她？
举个例子：
你在社交软件上刚加了个妹子。妹子一上来就跟你说：要不要请我吃个饭/看个电影/发个红包之类的。
很多兄弟看到这消息就不知道怎么回了。内心觉得两人才刚加上就请这请那的，咋的，还要花钱才能开始聊天？但又不自觉的想让自己的回答让妹子满意。
内心纠结无比。然后就是来问我们导师这该怎么回呀，我该怎么说呀，这么说可不可以呀......
这就是典型的在用上限思维回答问题了。你会发现没法回，好像回什么都会让她不满意，除非你真的答应了她上面说得那些要求......
下限思维就是我们经常想做的事：
只要不触犯你的边界，我怎么回怎么做都是可以的。
举个例子：
还是上面那个问题。
还想跟妹子有后续但又不想花钱就可以这么说：
我就是觉得这么有气质的仙女错过太可惜了，所以想加上认识一下，倒没想到还真有5毛钱聊天的存在啊。
或者也可以略带点嘲讽的意味：
哇我只是想加上仙女蹭下仙气的，还真没想要买东西呢（嘲讽脸）。
这其实是个很浅显的东西。兄弟们只需要知道的是，不论是社交还是恋爱关系中，你都只要满足下限思维就可以了。
就是在不侵犯对方，不无礼的前提下，你想怎么回信息就怎么回信息，想怎么做就怎么做都是可以的。这也就是两性交往中的：
60分就是100分；及格就是满分。
当你每次都是用下限思维去回答对方的时候，你会发现你根本就不需要去纠结怎么回怎么做的问题了。
因为那时你怎么说怎么做都可以，只要是不触犯到对方。这样你也能很自由的表达出自己的意愿与想法。
我相信大多数兄弟都有这种基本的分辨能力，都懂什么时候是侵犯了对方，什么时候又是对对方无礼的吧；那么你就只需要在这个基础上守住自己的下限就行了。