依稀记得那还是2008年的时候，我刚上大一，下了晚自习之后跑去学校网吧上网。
那个时候gay交友主要还是用的聊天室这个pc端的工具，不像现在用手机可以走到哪儿刷到哪儿。
在聊天室里认识了个人，加了qq后互发照片，简单审核了一下，双方都觉得面相对自己胃口，于是就约定第二天见个面。
九月，洋溢着年轻的味道，因为一大波一大波的新生都在每年这个时候走进校园。而我，就是当时这年轻面庞里的一员。
第二天，我穿了一件暑假在以纯专卖店买的白色针织短袖，黑色短裤，背了一个学生味极浓的书包跑到市中心和他见面去了。
他是从外地来出差的，住在市区的一家商务酒店里。
我敲门进去，里面灯光昏暗，因为窗帘全部被拉得严严实实的。
他躺在床上，上身赤裸着，一脸痞痞的样子，时不时的打量着我。
本人和照片差距不大，确实也长得不错，我心里暗暗想着。
他也觉得我挺好，从他的眼神里我可以得知他的判断。
借着房间里暧昧的灯光，我们小小的拥抱了一下，之后我就陪他去退房，然后一起离开。
从酒店里走出来，刚好中午时刻，外面的太阳烈烈的晒着，在阳光下我仔细的看了看他。
五官很立体、皮肤很白皙、身材均匀，估摸着也就二十四五的年纪吧，打扮很时尚，不知道是做什么行业的。
他招呼了一辆出租车说要先行离开，上车前给我说以后一定要多联系。
我说好，然后目送他上了车。
我本以为他只是一句顺口话，没想到他离开之后经常在网上找我聊天，要不然就是给我打电话，经常一打就是好几个小时。
他像是一个长辈一般，听我唠叨我的校园生活，时不时还发出很羡慕的语气。但是他从不透露自己的工作情况，每次我问道他到底是做什么的，他都闭口不谈。
那会儿我还隐隐的猜测过，难道是混黑社会的不成？
一年又一年，春夏秋冬，我们就借着电话或者qq，彼此诉说着一些不为外人道也的心事。
我的无知、迷惘、饥渴，他的压力、无奈、欲望，在一个个黑夜里，一次次的电话里，就这样彼此的交互着。
我们也没有给彼此的这种有点看起来不伦不类的关系去强行定性，好像说朋友吧，他又有一点防着我的意思。
说是男朋友吧，两个人又都没有明确界定。电话结束后，生活里大家都是该干嘛还是干嘛。
我们彼此的关系更像是夜晚里片刻的偷欢，在这偷欢里我们尽情展示着不伪装的一面：虚荣、嫉妒、贪欲，种种。
在相处中我慢慢的感受到他是一个性格很强势的人，因为每次的交流中，话语权都掌控在他手里，一切都是由他来引导。
我是处于被动的，甚至是被控制的一方。
当时我内心里对这种性格的人其实是有一点恐惧的，因为总觉得摸不透看不清。
但我和他仍旧每天不断的联系着，可能是已经习惯把他当成自己的黑洞了。
能够在一个人面前彻头彻尾的展现心里的“阴暗面”，这种彻底，也算是一种幸运吧。
他曾经也在电话里说过，第一次见我时就喜欢我，喜欢我的长相，喜欢我的年轻。
我说我对他也有好感，长相好，还比我年长，能引领我。
但两个人谁也没有更进一步，都是只到那里了，仍只维持着深夜偷欢交流的关系。
大四暑假开学，我给他带了老家的特产想要寄给他，也算是对认识快三年的这段关系的一点感谢。
最开始他死活不要，我明白他是不想透露自己的地址，依旧对我还有防备心。
最后可能是觉得怕伤我心，或者也是看在三年的情份上，就把地址给我了，给我的是他的工作地址。
直到那个时候我才知道，原来他是在电视台里工作。
东西收到后他头一次提出邀请我去他的城市玩，我同意了。出发前几天我们在电话里不断的计划见面后要做的事情，饥渴之情已经飞出九天云霄。
一个周五的下午，我早早的到车站坐车出发，我们两个人的城市相聚四个小时的车程。
我很激动，也很紧张，我也明白晚上会发生什么。
虽说认识三年多了，但对他的形象其实一直是处于黑夜里阴暗深邃的那些语言里，直接、粗暴、大胆。
到了他的城市，等了十多分钟左右，看到他在站口等我。
我有点激动，觉得这几年不见光的人终于见光了，蹦蹦跳跳的跑过去。
他有点不开心，皱起了眉头，淡淡的说了一个走吧，让我跟在他屁股背后。
嗯，和那个黑夜里的他很像：冷。
路上他一直打量我，我感觉得到，而且他好像对我有点失望。具体为什么失望我还不知道。
他带我去吃了他们当地很有名的一家火锅，席间我去拿桌上的卫生纸擦嘴。
他口气很不友好。
“你扯纸的时候为什么像个姑娘，擦嘴的时候也像个姑娘，你能不能正常一点...”
我被呛得不敢说话，我不知道自己哪里不正常了，我平时都这样的，同学间也没说什么。
吃完之后一路走回他家，他的脸色很不好看，加上本来我心里就觉得他强势、自大，因此我更不敢说话了。
去到他家之后，他在一旁打游戏，我坐在一旁发呆。时不时他转过头和我说几句话，我有一搭没一搭的接着。
他很不耐烦，我看得出来。
“你说个话舌头捋不直嘛，真是和你没办法沟通。”
他说我普通话不标准。我又没敢说话。
问题是我的普通话虽然没有主持人那么标准，好歹大学也是考了个89的二甲，老师也说我的普通话完全够用了日常。
大概晚上十点左右，他游戏打完了。冷冷的说，要不你今天晚上回去吧，我给你找个车。
我面无表情，不知道怎么接。我有点怀疑自己是不是真的差到让人嫌弃到这个地步的份上了。
最后他又改了主意，“算了，你还是明天中午走吧。”
说完之后，又补了一句，“你给我寄的东西很好吃，明天走之前我把钱给你，不让你破费，毕竟你还在上学。你来回的车费我也都给你。”
他家是一个大套三，一间他睡，一间他妈妈睡，还有一间是客房，当晚我就住客房，两个人之间再无言语。
第二天早上起来在客厅见到他妈妈，她很热情，直说听他儿子一直念叨有一个朋友要来玩儿，今天终于见到我了。
我笑着回应了她，也没再说什么。
她妈妈为了招待我买了很多菜，让我吃饱饭再走。她妈妈以为我是学校有事情所以必须今天就走。
可能我觉得自己受了他的不待见，心里也不开心。中午虽然做了一大桌菜，但是我真的没多少胃口。吃了一小碗就回房间收拾东西了。
半分钟左右，他怒气冲冲的跑到房间里来，脸已经扭曲得快要变形一般骂道：你他妈的就吃这么点，怪不得这么瘦了现在，这么瘦难看死了还不知道多吃点...
接着又说了几句难听的，我已经不记得内容了。
他从包里拿了500块钱给我，然后关门出去。
我坐在床上愣了一会儿，本来想把这500收了的。但是又觉得如果自己不收，似乎显得自己更有骨气一点。于是我就把500塞进了他的床头柜。
他送我去车站，路上买了几袋他们当地的特产给我，脸色比中午吃饭时舒缓很多了。
可能是看我要走了，又或者是想到我们毕竟曾经一起在黑夜了分享了那么多“不为人知的欲望”，多少有点感情。
在车站门口，因为天热，他额头上露出了些许汗珠。
他没有表情地说道，你也二十好几的人了，要懂得为自己打算。回去之后好好读书。还有...多吃点，你太瘦了，完全不像当年我第一次见你的样子。男人要有个男人样儿...
我带着一丝沮丧，又带着一丝懊恼坐上了回程的车。
车行半路，我给他发了条短信，钱我给你放床头柜子里了。
他没有感动也没有责怪，只是说了一个，知道了。
回学校之后我反复琢磨，为什么他会这样对我。
我们不是第一次见面，之前是见过的，当时他应该对我很有好感所以才会有后面几年的联系。
而这次见面后他态度大改，那肯定就是我表现的样子不让他喜欢。
他一直强调我没有男人样儿，太瘦，太扭扭捏捏。
我想，这应该就是问题所在了。
现在回想起来，我当时其实真的没有太娘，可能更多的是身上的孩子气太浓了。动不动就叫、动不动就跳、动不动就闹，有点过于咋咋呼呼。
但那个时候确实瘦，我后来翻自己的毕业照看到自己的样子真的像个猴儿一样，都怀疑自己在学校时有没有吃过饭。
从他那回校后两个人就再无之前的深夜交流了，但联系方式彼此都没有删，一直保存着。
我也没有多伤心，只是小小的失落了几天而已，接着就正常学习、生活。
毕竟我们两个人之间的那些交流也算不上真正意义的交往，没有投入多深的感情，顶多就是
少了一个黑洞吐露心声而已。
毕业后我去了一家电视台工作，做了几年之后觉得上升空间有限，又去考了研究生。
研二的时候因为学校的调研项目我去到他们当地，偶然想到他，微信上说约他吃个饭。
这次见面距离上次已经过去快七年时间了。
他的脸上出现了很明显的衰老痕迹，但毕竟底子不错，也还看得过去。
席间他一直说我变化很大，变成熟稳重了，整个人的气质也变得很有男人味儿了。
可能是因为毕业后到现在，饮食上比本科的时候要好很多，加上一直坚持运动的缘故，所以整个人的外形状态就上去了一些。
至于所谓的男人味儿，我把那归咎为阅历，或者叫社会里的摸爬滚打吧。是是非非和滚滚红尘的人心见多了，谁也不可能永远是那个蹦蹦跳跳、咋咋呼呼的大学男生了。
但男孩儿变成男人的这一段路，我至今也不知道这种变化到底是算得到还是失去。
吃过饭之后，我们握手道别。
他笑容靥靥眼神缱绻，那种神情仿若当年他第一次见我时的场景。
我们常说人和人的相遇是要讲究缘分的，可世间大多却是缘分二字中只能占一份，刚好凑巧二字兼具的实乃人生大幸。
也正是因为缘分二字不易得，所以才有了人世间永远也说不完看不尽的喜怒悲欢。
我在想，如果当年和他的那场见面，我不是那个蹦蹦跳跳的我，而是现在这个他眼中成熟稳重的我，那后面的剧情发展又会是什么样子的呢？
可偏偏世界上就是没有如果二字。
也正是因为没有如果，才有了遗憾、才有了可惜、才有了错过，最终构成了世间百态里的多样性。
如果人人的相遇都是恰逢其时，那世界上得少了多少痴男怨女、爱恨纠葛呀。
这或许就是所谓的命运无常，人和人之间总是在各种缘分不对称中悄悄丢弃对方，而兜兜转转之后又在某个街口遇到，惊叹一声：啊，其实他现在的样子正是我一直想要的。
无奈，人生的有趣性便是在这里：大多数人之间都只能相逢不其时。
而人生最大的幸运或许就是，我和你之间，此刻，刚刚好。